Bueno... hace rato que no actualizo, no? jajajaj, bastante ya, pero basta, se terminoooooo, ahora a actualizar!! (siempre digo lo mismo, dsps no actualizo ni mierda, jajaja)

Que locura la vida esta, la verdad que esto del calor en Noviembre me tiene un poco desconcertado... ya sea por la leve brisa que me despeina los pocos pelos o por el aire caliente de verano que se te mete por la bermuda y te sube hasta el oxsipusio y te hace cosquillas en la batata.

El otro día volvia de la faculnanda en el viejo y querido 105... un bondi muy lujoso (?) y con varias comodidades... como asientos reclinables (o vencidos por que un simpatico gordo se atrevio a sentarse!!) o aire acondicionado con espejito retrovisor, y, por que no? unos frenos contrapedal que cada vez que frena te dan unas ganas de tirarte y hacer culipatin. Una locura como pocas y como otras tantas, una verdadera hermosura del diseño bondilistico europeo vanguardista, digno de una foto con Carlitos Bala.

Situacion 1:
Un colectivero musculoso peinado a lo Giordano te realiza la siguiente pregunta al percatarse de tus palabras, magicas palabras por cierto:

- "90 (noventa, carajo hijoeunagranpunoterompoelbondiporquenotengotiempo)"
- "hasta donde te dirigis con esa cara de empanada de zanahoria?"
- "hasta mi casa..."
- "pasa... pero si me tocas el culo te cago a palos"

Que paradoja, la soja esta que sube y el petroleo baja, el dolar se va al carajo para nunca mas volver... hay guerra? gano cobos? mi voto es negativo y que la patria me venga a buscar, a piedrazos la rajo, cosas muy raras todas.

Situacion 2:
Un colectivero salido de una pelicula de zombies, con poco pelo (despeinado, claro), luego de estar sentado por mas de 34 horas, te grita sin que vos pongas un pie sobre el vehiculou:

"VAMOOO!! ARRIBA, LA PATITA NENE, DALEEEEEE"
"esperequete un momento señor coletivero, ¿no ve que atras mio hay un contingente (se escribe asi?) de jubilados sedientos de vino que salieron a correr un bicho canasto a las 2 de la tarde...? siendo ahora las 3 de la mañana me pregunto "que carajo hacen?", por supuesto que voy a subir, pero primero dejemosle el paso a estos señores arrugados que bien saben de vinos, como de pastafrola fria"

"NENE, NO ME CUCHATE? ARRIBAAAA QUE SE VA EL MICROUUUU, ARRIBA!! PAL FONDO QUE AY LUGAR (si, no pronunció la "h") "
"si, claro, usted tiene razon, tiene un horario que cumplir, unos cañaros que alimentar, una mujer a la que amar, unos hijos que si no son muy grandes le rompen las bolas, una suegra que si no esta muerta le debe hacer la vida una verdadera picana en los testiculos, yo lo entiendo..."

En ese instante al colectivero se le pianta un lagrimon yal grito de "por que me dejaste juan?!?!" arranca... se escapa en la oscuridad de la noche, como un fantasma que no puede dormir, como una luciernaga que se quedo sin pilas.

Al arrancar uno se cae arriba de los 30 jubilados, todos a la mierda... y ahi mismo se pregunta: "Me estare volviendo viejo o el colectivero me afano el ultimo peso que tenia?"
yo creo que si, o no, si, no se, puede ser, claro, si, a veces, o no? claro que no, si, te dije que si.

La vida tiene esas situaciones en las que uno mismo se pregunta "que carajo hice para merecer esto... soy tan mala persona? acaso al ceder el asiento a un/a anciono/a uno no limpia sus pantaletas de los pecados? ah?!!!?!?! siempre me pregunto lo mismo..."

De esta pregunta se sucede la siguiente situacion, cosa que jamas ocurrio, claro, yo aclaro por las dudas:

Situacion 3:
Hay días en los que uno deseria no tener que viajar en colectivo para quedarse en su casa y disfrutar de las maravillas del hogar, de una ducha escocesa, de un masaje de pies, de una heladera que enfrie como la gente, de unos ricos chipas... cosas de todos los dias, no?
Resulta que aveces uno debe afrontar los peligros callejeros y salir a "patear" la calle, sino a uno le dan una linda patada en el u-pi-te y se pregunta "Scuby du, donde estas tu?"

El otro dia volvía de la facultad (si, siempre hago lo mismo, jajaja) y en un momento tuve un sueño horrible (lo mas raro es que me dormi de dorapa ahi nomas) soñe que mi estomago emitia sonidos extraños... sonidos que parecian de otro planeta, de otra galaxia... pero no, era que me estaba re cag****, y si, mucho calor... uno come cualquier cosa, y en ese momento se pregunta "por que no me pedi un arroz con manteca, puta madre..." pero no.... no me lo pedi... y bueno, mi estomago seguia emitiendo sonidos dignos de Temaiken, la gente miraba como maravillada... hasta que en un momento me despierto de mi sueño (les dije que estaba soñando, o no?) y de repente siento un calor... terrible calor, me transpiraban hasta las medias... este calor provenia del fondo del colectivo... donde una pareja de tortolos estaba a los besos y caricias... parecia que se iban a morir en el colectivo o que iban a derretir los asientos...

"chuiks chuijs,slurps sagum, saranga, slurpsssssssss kiss kiss"

en ese instante me mira a mi mismo, a traves del reflejo de la ventana, y dije en un tono medio alto-bajo-muy algo medio... "a ver si aflojamoooo... que con el lorca que desprenden ustede van a esplotar lo pochoclosss que llevo en la mochilaaaaaa...(si, asi de mal lo dije)".

Bueno, se ve que no cayo nada bien mi comentario, porque en ese mismo instante un señor de una avanzada edad, pongamosle 90 años, me mira y me dice:

- "no ves?!?! eh?!?!?! ACASO NO LO VEEEEEIIIIIIIISSSSSSSSSSSS?!!?!?"
- "si.... lo veo.... que cosa? de que habla señor?!??"
- "que esos que estan atraaaaaasssss..."
- "si, tan listos pal crematorio...
- "nooooo... no lo ves'!?!? vos sos ciego, nene?!?! esos de atras soooooooon traterrestressssssssss...."
- (puta madre, y este quien es?!?! Favio Zerpa????) ".... no le puedo creeee... uste' dice?! grrr"
- "si, yo vi como el le afsorfia el conocimiento con su lengua... y ella hacia lo mismo, se retroalimentan..."
- "guau... miauuu... que cosa esta galaxia, bueno... usted ya baja?"
- "no, yo sigo hasta el Showcenter de haedo... por queiiiiiiiii?!?"
- "porque yo me bajo en esta y ya que estas mandale un beso a zerpa... en la pelada, re trolo!!!"

Y en ese mismo instante me tire por la ventanilla que daba a la Avenida San Martin y llegue a mi casa... sano y salvo.

He dicho,
koЯnolio's Asylum...

El pasado sabado 16 del corriente (220v) lo vi a "Monguito" el extraterrestrrrrre con 2 panchos en la mano en el baño de conocido departamento en el barrio del caballito (o little horse como quieran llamarlo) al verlo me dijo lo siguiente y se desarollo la siguiente conversacion:

"Flaco, no ves que esta ocupado?!"
"uy, si, pero... yo pense que vos no ibas al baño!!"
"no, claro, yo soy el famoso duende que no caga"
"en serio?!!? sos vos?!? monguito idol..."
"no, yo no soy, dejame en paz"
"uy, que mala onda... por que me tratas asi, monguitouuuuu!?!"
"y... sera porque quiero cagar en paz y comer panchos al mismo tiempo que hago fuerza?!?!"
"podes hacer eso?! y no te dan ganas de hacer pis tambien?!"
"uy, flaco, vos sos o te haces?!
"pero que mala onda tenes monguitouuuuu, que te pasa?!"
"nada... toy cagando!!!"
"bueno te dejo cagar en paz..."
"dale, anda y prende el pezcado verde ese que canta, que ahora salgo y me lo empomo"
"listo... ah, monguito, una cosa mas"
"si?!?!"

"no hay mas papel... jooooooojojo"

Y ahi me fui de la fiesta danzando bajo la lluvia al grito de "liberen a las ballenas!!"

He dicho,
koЯnolio's Asylum...

Que cosa... no lo puedo creer... soy tan pelotudo que la otra vez viaje en el colectivo y como no habia asientos disponibles me sente en el de adelante, esos que son individuales... ahi adelante de todo como buen boludo que soy.
La cuestion es que yo tengo un problema (si, uno mas) y no se diferenciar a una persona gorda de una embarazada... persona lease mujer, no? Porque un hombre embarazado ta jodido, aunque algun que otro gordito siempre hay ahi con un trio de raviolones a diestra y siniestra con su buzarda al viento.

Bueno, les paso a relatar lo que me paso, yo me sente en el asiento de adelante y al rato sube una muchacha que yo pense que estaba embarazada... pero no, estaba bien gordita.
Y al ofrecerle el asiento me dijo: "No... gracias!! :)"
Me quede atonito... con cara de estupefaciente, mis oidos no podian concebir sus 2 palabras... y las repetia hacia mi mente... "No, gracias... pero esta embarazada!! o no?!? no, graaaaciiias... no... nono, gracias, no, gracias... uy, se habra sentido mal?!" (que pelotudo soy).
La cuestion es que al rato sube un anciano de unos 134 años... yo sentado adelante de todo, en el asiento individual no podia ser menos ser humano y cederselo... a lo que el joven anciano me contesta: "no pibe... te agradezco, ya bajo..." a lo que el colectivo pega una frenada que se fue a la reverenda mierda el viejo... y bue, tenia razon... le quise dar una mano pero apenas me levante se sento una señora que pelo un sambuche de Salame y Queso con Mayonesa... y se lo empezo a comer como una orca se morfa a una foca... sisisi, muy rico, despues saco una mandarina y las semillas las escupia por la ventanilla... todo esto a las 4 de la tarde.

Que lindo es viajar en colectivo... me encanta!

He dicho,
koЯnolio's Asylum...

El otro dia me compre un kinder sorpresa y para mi sorpresa no tenia sorpresa, sera que las sorpresas son algo que uno espera que lo sorprendan pero en realidad te das cuenta que no te sorprende porque la sorpresa que uno espera no es la sorpresa que te sorprende, ah?!

(me quede sin aire)

Digo nuevamente... la sorpresa que uno espera es la sorpresa que te sorprende cuando vos te sentis sorprendido, pero no, la sorpresa del kinder sorpresa no es sorpresa porque sabes que es sorpresa cuando no te lo esperas y te sentis sorprendido por semejante sorpresa, no es sorpresa si sabes que la sorpresa es algo que no te va a sorprender por su soprenditud (?), me explico?! si vos la esperas deja de ser sorpresa, porque la sorpresa te sorprende como se prende un pucho, o como cuando caminas y te sorprende un amigo de atras que para nuestra sorpresa no era un amigo, sino un chorro que te sorprende para afanarte la sorpresa que te sorprendio cuando no estabas sorprendido.

Que sorprendido se sorprendio de su sorpresa...

He dicho,
koЯnolio's Asylum...

Tiempo de mundial, de recordar cuando uno golpeaba las cacerolas porque la seleccion hacia un gol contra Hungria, equipo jodido... sisis y le gritaba al delantero "dale muertooooo, corre!! que tenes en las piernas?!!? 2 adoquines?!!? corre muerrrrrrto!! aunque sea quebralo!! (viva el FairPlay!!).
Y no podia dejar afuera mi pequeña reszceña u homenaje a tal magnifico espetaculo.

Tiempo de valientes diria una pelicula, tiempo de ver que tan argentinos somos, pero yo no voy a hablar de eso, no me importa... porque somos muy exitistas todos, cuando ganamos somos los mejores del mundo y cuando perdemos somos menos que un gusano que se esta por secar de estar tanto tiempo al sol...

Una cosa es para decir, me tiene las pelotas llenas la cancion de Italia 90!! FUE HACE 16 AÑOS!! MANGA DE CHORROS!! Hijos de una gran mmmmmadre italiana como la mia, :D. Hagan algo, una cancion nueva, pero no con los 4 muñecos de torta y la negra que se volteo a medio NBA!! POR DIOS!! Hay mejores bandas y con mas energia... debo reconocer que la cancion de Italia 90 todavia me emociona, debe ser porque me perdi la final cuando estaba en el ñoba... que emocion.
(Snif... snif, :'( )

Ahora si... hecho el descaro paso a relatar otra fantastica historia de mi cerebiolo, completamente inventanda o no, el criterio del lector (lector?!?! que lector?!?! si nadie lee esto, jajajaja) es completamente abierto y decidira que parte creer y que parte no.
Resulta que el jueves pasado cuando sali de mi casa para dirigir mi hermoso cuerpo hacia el trabajo habia un sol que si ponias un paty en la calle se hacia en 30 segundos, me dije: "pucha, pero que hermoso dia nos regalo el señor... debo aprovecharlo, no voy un carajo al trabajo..."
Apenas termine de decir la ultima palabra se nublo y se largo una lluvia que si Noe tenia la barca se la hundia, por puto. Tonces me dirigi al trabajo, no tenia otra opcion, al llegar al trabajo... completamente mojado y hecho una valerina super absorbente, re cagado de frio, sale el sol. Si, el re puto del sol se asomo durante todo el dia... hasta hizo calor de nuevo... que cagada, pero bueno, ya estaba en el trabajo!! no me podia ir!!

Lo curioso es que al faltar 10 minutos para terminar mi jorrrrrrrrrrrrnada laboral se largo una re puta lluvia, pero maaaaaal, pero me dije... "Dieguito, sos joven, tenes tantos años por delante, no dejes que una simple lluvia detenga tu andar... no, no lo permitas joven cristiano..." y asi me raje a la merd del laburo...
Obviamente me moje hasta el cuello, porque cuando uno pasa por abajo de los toldos esa gota que esta congelada esta esperando que pases para caer justo donde menos te lo imaginas y seguir su recorrido hasta el final de la espalda... claro, que lindo.
Cuando llegue a mi casa mi vieja me pregunta:

"Uia... ta lloviendo!?!? :O!!"

"Nooooo.... maaa... pase por el lavadero de autos, y como estaban todos al pedo les dije: muchachos, mañana traigo el auto, pero hoy no me enjabonan un poco a mi primero, eh?!. asi veo lo que se siente..."

"Siempre el mismo gracioso vos, eh!! a ver si te buscas una novia, eh!! anda... anda y sacate esa ropa mojada, nabo, ponete algo seco... una toalla, algo, miraaaa, mira como llueveeeeeeeee.... :O!!"

He dicho, koЯnolio's Asylum...

Bueno... me gusto tanto esto de poner palabras con imagenes que voy a hacer una historia completamente pelotuda para que ustedes clickeen en la palabra loca y se caguen de risa... o no.
Las fotos las saque porque soy guapo.

Ahi va...

El otro dia sali a correr como lo hago casi todos los dias, pero mis ojos no podian ver la increible bombacha voladora que llevaba una señora de unos 30 años, pero en realidad no era una señora, nono, era un señor... y lo peor es que no tenia chabomba, un asco.
Entonces me acerque y le pregunte: "Señor... esta usted bien?" a lo que me puso una linda cara de orrrrto y me conto su historia.
"Mira... pibe... mi vida es una mierda.-" (lo interrumpo con cara de Luis Pedro Tony y le digo... "Pero por queeeeeeee?!?! :O!!"
"Primero quise ser torero y me salio mal... despues me dedique al futbol, queria guita... pero lo mismo... una lesion de por vida me cago la vida y mi señora me dejo, pero yo sabia que se habia operado las tetas y se fue con el Muñeco Mateyko, pero no me importo... tonces me quise matar porque Tom Jones gano el Martin Fierro de Oro y no lo soporte... pero ahora me tengo ir..."

Y asi desaparecio en la niebla de la noche, como un fantasma que no sabe que carajo quiere de su vida...

Que emocion... (sin acento, gil)

He dicho, koЯnolio's Asylum...

Hoy me siento como Copito en un dia de mucha furia, carajo!!
Nadie lee lo que escribo, pero no me importa, voy a seguir escribiendo porque me ayuda a sobrellevar las cargas de la vida, sobre todo la que nadie lee lo que escribo.

El otro dia estaba haciendo una claringrilla y me di cuenta que se menos palabras que un Lorito Parlante, esto no puede ser... de ahora en mas voy a leer mas libros de cocina y recetas magicas para hacer unos ricos panqueques a la strogonofsh.
Si, señoras y señoritos... koЯnolio entra en la cocina para no salir nunca mas!! para demostrarle al mundo que no es solo una cara horrenda, es mas que eso!!

Mi primer plato sera llamado: "Carne a la peveta de la mangiota"
Ingredientes:
2 Huevos
3 kilos de pimienta
1 aji puta pario
2 kilos de la mas fresca lechuga repollada (la otra es fea)
4 litros de vino tinto cosecha 1023
y por ultimo, pero no menos importante, 2 fetas de salame Coto.

Esto hay que hacerlo al horno durante unos 3 dias, despues hay que bajar el fuego a 300 grados y agregarle lo que quieran... yo prefiero el helado de sambayon, le da un gusto especial.

Ustedes se preguntaran... "y la carne, pelotudo?!?!"... muchachos, si quieren carne llamenme que yo les llevo...

Salud comensales, a morfar se ha dicho!

He dicho, koЯnolio's Asylum...

Y ahi estaba... sola en el baño... completamente con el espejo empañado, sin ver su rostro de dolor al escuchar su respirar... Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos) estaba sola... dispuesta a irse a dormir luego de oir las palabras malvadas que Tinky Winky habia dicho sobre su persona...
Decszidida a lavarse los dientes antes de irse a dormir, como todo niño cristiano, Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos) intento hacerlo por ultima vez con un destornillador marca ACME... lamentablemente la alta dosis de dentrifricro para dientes sensibles que utilizo la ahogo... sin saberlo ella moria lentamente... y sus ultimas palabras frente al espejo completamente empañado fueron:
"oh... yeah... fuck me... like... a horse..."

Descanza Nu (la aspiradora que emite sonidos obscenos), descanza que el mundo no sera lo mismo sin ti... pero los teletubbies seguian reinando el planeta con su plan malefico de destruccion masiva haciendole escuchar a los jovenes todo el Pop comercial de moda...

He dicho, koЯnolio's Asylum...